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UN BOFETÓN EN LA PAREJA

Escribo estas líneas bastante confusa. Tengo una pareja desde hace ya varios años, todo ha ido muy bien, hasta ahora teníamos una relación muy buena. El caso es que, como todas las parejas, tenemos nuestras discusiones, que, en nuestro caso, suelen ser bastante ruidosas, pues a ambos se nos enciende la boca y nos gritamos cuando estamos enfadados, pero, hasta ahora, siempre habíamos encontrado el camino de vuelta y nos habíamos reconciliado, lo cual renovaba mucho la relación.

El problema viene de la última discusión. Empezó como un juego con un poco de forcejeo, pero la cosa fue a más y, de repente, me soltó un bofetón. Nunca había pasado, pero últimamente veo como cada vez se enfada más y le pega a las cosas cuando discutimos (a una puesta, a una pared…) mientras yo solo grito. Antes solo discutíamos así cada tres o cuatro semanas, pero ahora ese tiempo se está reduciendo.

Estoy asustada, y él también lo está, la verdad, pues no sabemos (o yo no, por lo menos) si esto es un episodio aislado o, realmente con el tiempo este es el carácter suyo que está saliendo.

Mamen Jiménez

Hola Mamen, quiero decirte que cuando leí tus palabras vinieron a mi mente gran cantidad de parejas que como tú viven una violencia tan arraigada en la relación que ya hasta la consideran parte fundamental de la misma, por lo tanto quisiera compartirte algunas cuestiones de la violencia para que tu misma hagas un análisis de ella y reflexiones sobre si tu relación realmente es “muy buena” como tú la defines.

En primer lugar quiero decirte algo: nadie, absolutamente nadie tiene derecho de lastimarte ni física, ni psicológicamente y menos aún la persona que vive contigo y que se supone que te ama

“Quien realmente ama a una persona no la maltrata bajo ninguna circunstancia”

La violencia es un círculo, una vez que estás adentro es difícil salir porque no te das cuenta que siempre llegas al mismo punto: a la reconciliación y palabras de perdón , a un periodo de luna de miel, o como tu lo dices “ una especie de renovación de la pareja ”, esta es por decirlo así la fase del círculo que las personas que viven violencia esperan todo el tiempo, la llegada de la reconciliación que permite que exista cierta armonía durante algún tiempo, días, semanas o meses, (en tu caso de dos a tres semanas, o cuando llega la monotonía) después vuelven a surgir los gritos, los golpes, el enojo, el desamor y todo se repite otra vez.

Mucho se ha discutido sobre la “dosis” de la violencia pero es igual de violento una cachetada como un empujón contra la pared, como un insulto, una humillación así que si analizamos tu comportamiento y el de él, estamos hablando de que ambos son protagonistas de violencia, es decir se activan mutuamente, alguno empieza y el otro reacciona. ¿Has escuchado la frase que dice “la violencia genera más violencia”? , pues bien me parece que este es tu caso, por lo que te recomendaría mucho que busquen ayuda profesional y asistan a terapia, porque necesitan ayuda si desean empezar una relación estable.

En las relaciones de parejas siempre hay avisos que nos indican cómo es la persona, y en muchas ocasiones no nos damos cuenta de esos “avisos” , o creemos que cuando estemos juntos vamos a cambiar esas conductas y generalmente no pasa esto; al contrario, a medida que va creciendo la confianza entre la pareja violenta surgen mayores demostraciones de agresión y si tu pareja se muestra irritable cuando tiene un problema y se desquita contigo, lo va a seguir haciendo, si ya te hizo daño una vez lo más probable es que se vuelva a repetir.

Hay muchos tipos de violencia, tal vez puedas identificar algunos comportamientos que vives con tu pareja:

Manifestaciones de violencia

• Verbal: Insultar, ridiculizar, humillar
• Intimidación: Asustar con miradas, gritos, gestos, arrojar objetos o hacer destrozos en tu casa o en el lugar donde estas.
• Amenazas: de herirte a ti o a alguien más, suicidarse, llevarse a los niños, frases típicas “si me dejas me mato, o te mato, o me llevo a los niños”
• Aislamiento: Vigilancia de actos y movimientos, prohibición para hacer o frecuentar amistades, escuchar tus conversaciones
• Desprecio: Tratar al otro como inferior, tomar las decisiones importantes sin consultar al otro
• Violencia económica: control abusivo de finanzas, impedirte trabajar aun y cuando sea necesario para el sostén de la familia, “recompensarte” o “castigarte” con dinero, referir que económicamente te mantiene, etc.
• Abuso sexual: Presiones para abortar, imposición del uso de anticonceptivos, menosprecio sexual “estás gorda o flaca”, o “esáas feo, impotente”, imposición del coito con uso de la fuerza física o relaciones contrarias a la naturaleza humana

La violencia no es sólo una palabra o una forma de relacionarse, un decir “así nos llevamos” es además de todo un delito y está tipificado en las leyes penales.

Bien, después de lo anterior espero reflexionen y tomen decisiones importantes. Si los dos están asustados como dices y quieren continuar la relación pero una relación sana, necesitan ayuda, nuevamente hago hincapié en que acudan a terapia, es importante que reflexionen por qué necesitan ser violentos para mantener la relación.

Tal vez en tu ciudad existan centros donde se atienda la violencia, en esos centros se le brinda apoyo a la víctima que generalmente es la mujer o los niños y además se atiende también a los hombres violentos.

Diste un paso importante al escribir las líneas, hablar de la violencia es difícil; denunciar es un paso aún más difícil y aceptar que vives violencia y reconocer que necesitas ayuda es el paso más valioso que puedes dar.

Espero haber podido ayudarte, ojala puedas escribir para contarnos sobre tus pasos.

NIÑA DE 4 AÑOS QUE SE ESCAPA CUANDO LLORA SU HERMANITO

Hola,

Tengo 4 niños (Maicol de 17, Maria de 12, Nicole de 4 y Job de 2).

Cuando están jugando a veces mi niña se escapa porque de un momento a otro Job llora, posiblemente por haberse golpeado o caído; me he dado cuenta que esto sucede porque a veces lo culpamos de que ella había ocasionado esto, pero no siempre sucede así, pese a lo cual, ante un llanto de Job ella se escapa pensara que lo vamos a culpar o algo asi, que hago para cambiar esa actitud, mi nombre es Edgar Solano por favor aconsejeme

Edgar Solano.

Hola Edgar gracias por tu confianza, generalmente pienso que los padres son los mejores observadores de la conducta de sus hijos y lo más probable es que suceda como tú dices, que Nicole se escapa porque piensa que la van a culpar, los niños suelen huir ante el “castigo” regaños, gritos, golpes, etc.

Es necesario hacer memoria de cómo suelen llamar la atención a los hijos en tu familia porque el lenguaje que utilices deja huella en las personas.

Culpar a alguien por algo que le sucedió a otra persona sólo trae frustración y temor.

Quiero comentarte algo sobre la conducta de los seres humanos:

1. Pensamos en base a lo que hemos vivido (estímulos que generan experiencias)
2. Sentimos en base a lo que pensamos
3. Actuamos en base a los que sentimos

Te explico mejor: Si Nicole vivió la experiencia previa de ser acusada por algo relacionado al llanto de su hermano, cada vez que ella escuche el llanto tiene un pensamiento automático en cuestión de segundos “me van a regañar”, el sentimiento autónomo puede ser el miedo al regaño y actúa en base al miedo : huye.

Para cambiar una reacción hay que cambiar el pensamiento. Los adultos tenemos la capacidad de identificar el pensamiento y modificarlo aunque las experiencias se queden ahí, pero con los niños es necesario cambiar la experiencia (esto es posible porque están descubriendo el mundo) por lo tanto te recomiendo que cuando tu hijo llore investiga la causa (se cayó, se pegó, le quitaron un juguete, etc.), posteriormente trae a Nicole a la escena y consuélalos a ambos.

• Cuando en la causa Nicole no haya intervenido puedes decirle después de consolar a Job: “Job llora porque se pegó y le duele, va a estar bien”. “Job llora porque se cayó y le duele, va a estar bien”.

Es importante que aprenda a valorar el dolor ajeno y que llorar es muy válido.

• Cuando en la causa Nicole haya intervenido consuela a Job posteriormente a Nicole, bájate a su nivel (de altura), frente a ella mírale a los ojos y exprésale tus sentimientos de enojo, molestia o preocupación, y también de aceptación puedes decirle frases como: “Me molesta que avientes a tu hermano pero te quiero mucho”, “me enoja que le pegues a Job pero te amo”

Es recomendable que muestres tus sentimientos de molestia o enojo por la conducta pero no por la persona:

Me molesta que avientes…. me enoja que ensucies…. me preocupa que pegues….

Estas frases deben de ir a acompañadas de una aceptación de la persona:

….pero te amo,…..pero te quiero….te amo mucho pero me enoja que no recojas

Es importante separar lo que es una persona de lo que hace:

No es lo mismo decir

“Traes las manos sucias” que decir “eres un cochino”

No es lo mismo decir

“Me molesta que pelees con Job, pero te quiero mucho” que decir “eres una peleonera, deja de estar molestando”

Estas sugerencias son aplicables con todos los miembros de la familia, porque son frases que te permiten expresar los sentimientos, desaprobar una conducta y aceptar a la persona.

Utilizar un lenguaje adecuado sirve para poder reestructurar una experiencia, debes de ser constante y actuar con tranquilidad, yo espero que Nicole llegue a comprender el significado del llanto, que es una reacción a un dolor, que no tiene por que ser temido y que es muy valido llorar. Que comprenda que algunas conductas causan malestar y que son desaprobadas pero que ella es aceptada por sus seres queridos como es.

Te deseo mucha suerte en tu labor de papá.

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